No “meu tempo” já havia jogos de computador. Tínhamos na altura o Spectrum, que exigia um leitor de cassetes e alguns cabos ligados à televisão. Às vezes o jogo “não entrava” e lá era preciso tentar outra vez, esperar e, por vezes, deixar de lado o jogo pretendido e escolher outro. Jogava-se ao Pacman, que tinha de comer umas peças de fruta enquanto fugia dos fantasmas. Jogava-se um outro, cujo nome já não me recordo, que tinha de saltar patamar a patamar, na altura certa, para não bater com a cabeça e voltar ao início! Depois a informática evoluiu e surgiu uma maior diversidade de jogos, alguns um pouco mais violentos, mas que, ainda assim, tinham como objetivo salvar os bons dos maus, em cenários que claramente pertenciam ao mundo do imaginário. Também sou do tempo em que se jogava ao elástico, aos pais e às mães, às escolas…. Os peluches serviam de alunos, as mãos faziam de binóculos para ver as estrelas, pediam-se desejos com o “quantos-queres”, as vassouras serviam de mota…

Pode parecer, mas não estou a ter uma crise de nostalgia da infância. Estou antes cada vez mais preocupada com o excesso de jogos eletrónicos e o seu impacto no desenvolvimento sócio-afetivo da criança.

Antes de eu jogar Spectrum, Winnicott já dizia “É no brincar, e apenas no brincar, que o indivíduo, criança ou adulto, pode ser criativo e utilizar a sua personalidade integral; e é somente sendo criativo que o indivíduo descobre o seu Eu”.

É através do brincar que a criança experimenta, sente, imita, cria e transforma. É também a sua forma natural de comunicar. É na brincadeira que a criança cresce, aprende e cura, sendo o instrumento mais poderoso para lidar com os sentimentos; à medida que os organiza na história que inventa, está a preparar-se para avançar e adaptar-se. Mas esta capacidade parece cada vez menos frequente e cada vez menos natural. Reflexo da sociedade? As crianças já não têm de esperar que a cassete do spectrum arranque, pois têm acesso aos jogos com um ligeiro toque do indicador, em qualquer lugar, a qualquer hora. Já não precisam de imitar o bebé a chorar, pois o bebé vem com pilhas e chora sozinho. Já não têm de dar vida a qualquer boneco pois qualquer objeto a que se chame “boneco” faz tudo sozinho. Já não têm tempo para brincar, nem os pais têm tempo para brincar com elas.

Apesar de ainda não existirem estudos cientificamente válidos suficientes, o impacto negativo do baby-sitting eletrónico no desenvolvimento sócio-afetivo parece ser cada vez mais evidente.

Grande parte dos jogos preferidos pelas crianças, desde a mais tenra idade, tem uma forte componente agressiva e um grau de realismo perigosos. Um estudo de 2006 demonstrou que a exposição a jogos violentos leva à dessensibilização para a violência na vida real. Os jogadores parecem “habituar-se” à violência, manifestando uma menor resposta fisiológica à mesma, bem como uma menor empatia e ajuda perante vítimas de violência. Por outro lado, parece existir maior impulsividade e uma menor consciência dos limites da agressividade e dos danos que a mesma pode causar. Lembrar-se-ão de um trágico acidente em que uma criança pequena matou outra, achando que ressuscitaria como acontecia nos jogos. Este é um dos maiores riscos dos jogos de hoje (também associado à falta de acompanhamento parental): a não distinção entre fantasia e realidade. E a acessibilidade à violência parece contribuir ainda mais para esta indiferenciação.

Outro estudo (longitudinal, que terá durado quase duas décadas) aponta para um risco crescente de desenvolvimento de perturbações da personalidade, não diretamente associado aos jogos eletrónicos, mas à ausência do brincar e da disponibilidade dos pais na infância. O envolvimento forte e ativo com os adultos potencia as ligações interpessoais e as competências sociais, contribuindo para o desenvolvimento psicológico. Este envolvimento estará na base da vinculação, da empatia e da afiliação, da ligação ao “mundo das pessoas”, da sua disponibilidade e capacidade para comunicar com os outros. A ausência deste envolvimento precoce, para além da escassa socialização com os pares, promovida pela individualidade dos jogos, parece estar a aumentar o risco de perturbações esquizóides na idade adulta. E talvez não seja por acaso que nos aparecem cada vez mais crianças com sinais já bastante instalados desta patologia.

Deste modo, a criança tem de brincar e de ter companhia para brincar. Do que é que está à espera? Sente-se no chão, volte a ser criança e dê largas à sua imaginação! Imponha limites aos jogos e ao seu conteúdo. “Perca” tempo com o seu filho, faça-o ganhar saúde mental! É preciso desenvolver o seu mundo interior, para que a criança possa lidar com o mundo exterior.

Publicado originalmente no Psisalpicos

Dizer “Não” aos filhos é uma das dificuldades mais frequentes que os pais apresentam nos dias de hoje. Curiosamente é uma das primeiras palavras, se não mesmo a primeira, que as crianças aprendem. Não é por acaso que por volta dos 15 meses, a criança diz “Não” enquanto explora e olha para os pais pelo canto do olho, antecipando o que vai ouvir. Também não é por acaso que ergue o dedo indicador e refila em resposta à repreensão dos pais. Desde cedo, a criança procura autonomizar-se, recorrendo a um certo negativismo que serve o seu desejo de independência, mas também a procura de proteção.

Quando testa os limites, a criança está a pedir ajuda para aprender o que pode ou não fazer. Como refere o pediatra americano Brazelton, “a disciplina é um projeto de ensino a longo prazo”. O mais importante para a criança é o amor e a aprovação dos pais, pelo que tentará sempre responder e corresponder às suas expetativas. Expetativas consistentes, razoáveis e previsíveis ajudam a criança a ganhar controlo sobre o seu comportamento.

Apesar do aumento significativo do diagnóstico de hiperatividade e da tentativa de o tornar mais rigoroso, muitas destas crianças são, na verdade, “hiper-mal-educadas”. O que não significa que não sejam crianças em sofrimento. Crianças omnipotentes, que querem (ou precisam) controlar tudo e todos, mas que procuram que alguém as controle, ou seja, que as contenha.

Com o ritmo acelerado que a maior parte das famílias vivencia atualmente, a exaustão é inimiga da tolerância. A criança passa todo o dia ansiosa por voltar a ver os seus pais e quando isso acontece, tende a extravasar as emoções. Os pais estão cansados, as crianças estão cansadas, o que por vezes dificulta a gestão do comportamento e das emoções. Por outro lado, os pais sentem-se culpabilizados pela sua ausência, não querendo estragar o pouco tempo que têm com negociações ou repreensões. Talvez em relação com as suas próprias vivências, alguns pais acham que se contrariarem a criança esta vai gostar menos deles, até porque muitas vezes lhes diz “és mau/má, não gosto de ti”. E é nesta altura que os pais devem dizer “mas eu gosto muito de ti, mesmo quando me zango contigo ou tu ficas zangado/a comigo”.

Quando a criança não ouve um “não”, isso vai gratificá-la em algumas situações, mas principalmente vai deixá-la num grande estado de insegurança. Digo muitas vezes aos pais que é como se a criança sentisse que se quiser atirar-se da janela, os pais vão deixar porque, afinal, nunca lhe dizem que não. E esta falta de limites, de contenção, de proteção, deixa a criança com um tremendo sentimento de desamparo. Daí a sua necessidade de controlar o meio, com birras, passagens ao ato, etc. A criança procura ser travada. Para a pedopsiquiatra e psicanalista Maria José Gonçalves, a satisfação imediata, seja em que área da vida da criança for, dificulta-lhes o lidar com a realidade e com os seus constrangimentos". Por este motivo é tão importante a consistência das regras; se se cede uma vez, a criança vai aprender que se insistir muito, vai conseguir o que quer. E este comportamento vai estender-se à relação com os professores e com os amigos, de quem vai sentir rejeição e incompreensão, por se ver confrontada com a frustração a que não está habituada, o que pode alimentar os comportamentos de oposição e até de agressividade. É, por isso, essencial perceber que a realidade tem limites, que existe o certo e o errado, e também desta forma a criança aprenderá a fazer escolhas e a dizer “não” ao que lhe pode fazer mal.

A maior parte das crianças não precisa de muitas regras, nem que estas sejam muito rígidas. Precisam sim de regras consistentes, razoáveis e previsíveis. Aliás, para o psicanalista António Coimbra de Matos, mais do que disciplina, “as crianças precisam de ter um ambiente disciplinado e organizado”

Publicado originalmente no Psisalpicos

São cada vez mais frequentes as preocupações relativamente à impulsividade e aos problemas de comportamento na infância. Este é um tema muito abrangente e muito mais haverá a explorar, mas pareceu-me interessante partilhar esta publicação.

http://www.scholastic.com/parents/resources/article/why-impulse-control-is-harder-than-ever/

As crianças passam ao ato de várias formas, desde as birras até à agressão, sendo estas explosões frequentemente encaradas como algo inevitável na infância. Porém, de acordo com os neurocientistasSandra Aamodt and Sam Wang, co-autores de Welcome To Your Child’s Brain, o auto-controlo na infância é tão importante para a aprendizagem como a inteligência. Como ajudar então a criança a gerir a impulsividade? Existem três fatores que desempenham um papel fundamental na impulsividade: temperamento, funções executivas e desenvolvimento.

Temperamento: certas características, como o nível de atividade, a capacidade de adaptação, a intensidade do humor e os períodos de atenção são próprias da criança e não apenas o resultado das práticas parentais. É importante observar o temperamento da criança e identificar as suas reações a situações ou estímulos, bem como refletir sobre a forma como o temperamento dos pais se assemelha ou não ao da criança, e reconhecer os sentimentos de ambos como independentes. Esta reflexão pode influenciar a resposta do adulto à impulsividade da criança. A hesitação de uma criança inibida pode ser mais frustrante para uns pais extrovertidos, do que seria para uns pais mais introvertidos. Pais com uma personalidade mais controlada podem interpretar a impulsividade da criança como atitudes desafiantes, sem que o sejam.

Funções Executivas: alguns processos do funcionamento executivo, incluindo a capacidade de planear, resolver problemas e executar tarefas são até certo ponto inatas. Por exemplo, algumas crianças debatem-se com a Perturbação de Hiperatividade e Défice de Atenção (PHDA), enquanto outras sofrem de “hiposensibilidade”. Uma das formas de se ajudar a criança a desenvolver o controlo dos impulsos, e assim libertar energia mental para a aprendizagem, é promover um pensamento baseado no planeamento (porque é que vou fazer isto, como vou fazer, para quê), em oposição à ação-reação.

Desenvolvimento: assim que nasce, a criança manifesta estratégias de auto-regulação para se defender sobre-estimulação (ex.: vira-se quando há muita luz, leva a mão à boca para se tentar consolar). É importante observar estas capacidades e fortalecê-las, ajudando-a construir o momento entre o impulso e a ação. Crianças pequenas debatem-se com a intensa motivação para a independência perante o reconhecimento da sua (ainda) incompetência. Quando a criança bate ou morde, será importante parar o comportamento com ordens simples e firmes: “Não se bate, bater magoa”, e validar a sua frustração ou zanga, modelando formas apropriadas de as expressar, e promovendo assim o reconhecimento dos limites. A partir dos 3 anos, descobre o poder da linguagem na afirmação dos seus desejos e das suas necessidades, apesar das suas emoções por vezes explosivas. Adiar a gratificação (resistir à tentação) ajuda a criança a aprender a experimentar emoções, e não a ser conduzida pelas mesmas. Até aos 5/ 6 anos o auto-controlo pode ser promovido através de jogos/atividades físicas, e não pela expetativa de que a criança fique sentada e atenta por grandes períodos. A partir dos 7 anos, a criança possui uma grande capacidade de imaginação, que é aliada da construção da concentração e da auto-regulação. Quando a criança ultrapassa os limites, é importante ajudá-la a aprender formas de se acalmar a si própria.

Estratégias para encorajar o auto-controlo:

1.Ensine a criança a falar consigo própria. O discurso interno desempenha um papel fundamental no controlo do comportamento impulsivo. As crianças com Perturbação de Hiperatividade e Défice de Atenção parecem adquirir esta capacidade mais tarde do que a maior parte das crianças, o que contribui para uma menor capacidade de controlo dos impulsos.
  
2. Jogos de Memória. Muitos estudos apontam para a ligação entre a memória a curto-prazo e o controlo dos impulsos. Desenvolvendo a suas capacidades mnésicas, a criança compreende, interioriza e antecipa melhor as consequências dos seus atos.

3. Seja um modelo. Quando algo não corre bem, verbalize o que está a sentir e o que precisa de fazer para se acalmar.

4. Seja positivo: o criticismo e os julgamentos aumentam as reações emocionais (de sobrevivência) da criança. É importante recompensar o que merece ser recompensado, e guiar e apoiar o que não corre bem.

5. Mexam-se! O exercício e o movimento influenciam o foco e a atenção, melhoram a concentração e a motivação e tendem a diminuir a agitação e a impulsividade.

Publicado originalmente no Psisalpicos