Muitas vezes os termos “acompanhamento/apoio psicológico” e psicoterapia são usados de uma forma muito genérica e nem sempre significam o mesmo. Importa então clarificar.

A psicoterapia de apoio, vulgarmente chamada de apoio/acompanhamento psicológico, é uma modalidade de intervenção mais superficial e centrada no momento. Esta superficialidade não lhe reduz a importância e significa que não há um trabalho de aprofundamento nem se ambicionam transformações profundas ao nível da personalidade, sendo este objetivo remetido para um processo psicoterapêutico mais específico, como veremos mais à frente. Por muito saudáveis e resilientes que sejam, todas as pessoas se deparam, em alguma fase da sua vida, com momentos de crise ou de desgaste psicológico, ou desafios que geram instabilidade e requerem a intervenção no âmbito da psicologia. Esta modalidade exige apenas formação académica em Psicologia Clínica (Licenciatura Pré-Bolonha ou Mestrado Pós-Bolonha), não requerendo uma especialização. Este acompanhamento é, habitualmente, de menor duração e centra-se na queixa ou no sintoma atual, com vista à reorganização dos recursos e mecanismos de adaptação da pessoa. Um conflito ou impasse profissional, desemprego, separação/divórcio/rotura amorosa, morte de um ente querido, diagnóstico de doença, alterações súbitas em alguma área da vida, desmotivação são alguns exemplos de situações de crise que podem fazer com que as pessoas procurem ajuda para se adaptarem à situação e restabelecerem o equilíbrio psicológico. A frequência das sessões é semanal ou quinzenal, sendo estas de 50 a 60 minutos, e a duração também é variável, habitualmente de alguns meses a um ano, mas depende da situação.

Quando se pretende um conhecimento mais abrangente e profundo de si próprio, a transformação de características e padrões de personalidade e/ou atuar ao nível de situações de vida mais complexas ou de quadros psicopatológicos específicos, já se exige um grau de formação e especialização diferente por parte do terapeuta, com reconhecimento por determinada sociedade/associação (psicanálise, psicodrama, EMDR, cognitiva, familiar, casal, bioenergética…). Também se exige maior compromisso e motivação da pessoa para um trabalho psicoterapêutico que poderá durar alguns anos, com sessões semanais no mínimo. Na psicoterapia psicanalítica, minha área de especialização, o trabalho vai além do alívio sintomático, pretendendo-se ir à raiz através de uma abordagem e compreensão globais da pessoa, nomeadamente da sua história pessoal, familiar e social, e de padrões que possam estar a bloquear o crescimento pessoal.

Muitas vezes, as pessoas trazem uma situação muito específica e iniciam uma psicoterapia de apoio (aconselhamento psicológico), mas acabam por pretender aprofundar o processo terapêutico, possível quando o terapeuta tem formação específica. Tanto numa como noutra modalidade, a palavra e a relação são os principais instrumentos de mudança, variando a diretividade (maior na psicoterapia de apoio) do terapeuta e a profundidade da relação terapêutica (maior na psicoterapia psicanalítica). Em abordagens mais integrativas, a psicoterapia pode fazer uso de algumas técnicas de outras modalidades psicoterapêuticas sem, no entanto, perder o seu enquadramento principal.
 
Vale ainda a pena fazer referência ao aconselhamento. Muitas vezes as pessoas precisam apenas de esclarecer algumas dúvidas, arrumar ideias, colocar questões muito específicas, sem intenção ou necessidade de grande continuidade. Nestas situações podem ser necessárias apenas algumas sessões pontuais. Neste caso, a questão mais frequente que nos colocam é se determinada situação “é normal” e é também neste âmbito que algumas pessoas decidem se pretendem ou não iniciar um processo terapêutico.
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Espero ter conseguido simplificar estas especificidades da intervenção psicoterapêutica e que a informação possa ser útil para uma primeira reflexão sobre o que procura. Em todo o caso, nas primeiras sessões terá sempre espaço para, em conjunto com o psicólogo/psicoterapeuta, avaliar os objetivos e ir traçando o plano terapêutico que melhor se adequa às suas necessidades.
 
 
 

A crise e o desemprego têm servido de mote a algumas das nossas publicações nos últimos tempos. Numa altura em que o país atravessa uma tempestade que parece não ter fim e em que os portugueses pouca esperança têm e apenas torcem para que a maré não piore, vale a pena pensar sobre como se aguenta o barco em condições tão adversas.

A resiliência consiste, em termos gerais, na capacidade de enfrentar as adversidades de forma adaptativa, com vista à transformação e à superação das dificuldades. Esta capacidade assenta na interação entre as experiências precoces, as relações que se estabelecem ao longo da vida, o ambiente, a neurobiologia e a genética.

A crise coloca-nos à prova; o risco ou a realidade do desemprego e as dificuldades financeiras colocam-nos numa situação de extrema ansiedade, que afetam não só o bem-estar pessoal, como o relacionamento com os outros (família, amigos, colegas, vizinhos e até desconhecidos). A tendência é a do negativismo, da depressão coletiva, da falta de esperança, que fazem com que o barco se afunde cada vez mais. Mas algumas pessoas têm uma maior capacidade para se manter à tona e nadar com todas as forças para terra firme; são pessoas mais resilientes.

A gestão das emoções e a tolerância à frustração, o controlo dos impulsos e a flexibilidade mental, o otimismo, a análise do contexto, a empatia, auto-eficácia e a competência social são algumas das características das pessoas mais resilientes. Podemos ainda acrescentar a criatividade, a capacidade para assumir riscos e para criar oportunidades. A propósito de alguns destes conceitos, sugerimos a leitura deste artigo: http://expresso.sapo.pt/os-sete-habitos-da-pessoa-resiliente=f667766

Segundo Robert Wick, autor do livro “Bounce: Living the Resilient Life”, para o desenvolvimento da resiliência importa estar alerta a situações potencialmente prejudiciais, criar objetivos para cuidar de si próprio e evitar a exaustão, rodear-se de amigos que contribuam para o equilíbrio, reconhecer competências e pontos fortes e concentrar-se nos mesmos, analisar-se a si próprio e aceitar-se, e meditar.

“Ser capaz de me equilibrar depois de levar uma rasteira. Acordar com esperança depois de uma série de frustrações. Ver além das circunstâncias da vida de modo a disfrutar o momento”, é assim que Robert Wick resume o resultado da resiliência. E para este resultado é importante também dar um sentido à nossa existência, para que tenhamos motivação e força para nadar contra a corrente e para que o objetivo seja viver e não apenas sobreviver.

Para grande parte das pessoas, o início do ano novo é acompanhado de resoluções, por decisões de mudança. Algumas pessoas, por seu lado, optam por não decidir, numa espécie de contra-resolução. A não decisão é, por si só, uma decisão. A decisão de deixar estar, de se conformar (mais do que aceitar), associada a um sentimento de impotência que congela qualquer capacidade de ação. E muitas vezes, esta não resolução está assente num sofrimento que leva ao faz de conta, à petrificação do afeto como forma de distanciamento emocional. Recordo uma citação de Pedro Strecht:

"A dor psíquica é uma espécie de fogo (...) O gelo também queima. O gelo também paralisa, incomoda e petrifica. O gelo cria uma defesa tão impenetrável como o fogo (...) como se entre o contacto perturbado ou perturbador e a ausência desse mesmo contacto, não houvesse, afinal, uma distância assim tão grande. Qual o lugar do amor, entre o fogo e o gelo?"
 ("O vento à volta de tudo- uma viagem pela adolescência")

E apesar deste pensamento ser retirado de uma obra sobre a adolescência, leva-nos à impenetrabilidade do fogo e do gelo, que frequentemente se mantém em padrões de funcionamento ao longo da vida. Um padrão em que a tentativa de não sentir muitas vezes satisfaz mais o outro, do que o próprio. Uma não decisão mascara a não-mudança e apesar de aparentemente disfarçar o sofrimento, apenas irá congelá-lo.

Publicado originalmente no Psisalpicos

Li um artigo num dos blogues que sigo que faz um paralelismo interessante entre os princípios básicos do Yoga e as relações amorosas:





-Vínculo/Ligação: As posturas do yoga desenvolvem-se a partir de uma ligação a uma base estável, que permite que respiração flua livremente e explorar a prática, da mesma forma que é necessário criar uma ligação com o/a parceiro/a, assente em bases sólidas de confiança e afeto, que permitem expressar-se livremente e explorar a relação.

-Regularidade: a prática regular do yoga é muito mais recompensadora ao longo do tempo, do que workshops ou retiros pontuais, que são importantes para complementar e fazer novas aprendizagens, mas não sustentam a prática. Do mesmo modo, o contacto e a comunicação regulares numa relação são essenciais para aprofundar o vínculo permitindo depois desfrutar melhor e aprender mais sobre o outro em férias ou fins-de-semana mais excitantes.

-Passo a Passo: Querer avançar demasiado rápido para posturas avançadas aumenta o risco de lesões, enquanto que respeitar o ritmo permite perceber de que modo o corpo responde, dando tempo e experiência para que nos possamos adaptar à experiência. Ter tempo para conhecer alguém dá-nos tempo para ensaiar respostas e experiências com o outro, pelo que procurar acelerar a relação ou fazer planos demasiado cedo, aumenta a possibilidade de desilusão.

-Persistência: Manter uma postura durante algum tempo permite aprofundar a sensação que produz, sentir a respiração e a resposta do corpo, da mente e das emoções, do mesmo modo que dar tempo à relação permite que esta se desenvolva, investindo naquilo que podem criar juntos.

-Quietude: A prática de yoga inclui períodos de quietude, seja em que postura for, dá-se tempo à tranquilidade e a consciência de si próprio, do mesmo modo que numa relação é importante que se consiga continuar a estar consigo próprio e aprofundar os sentimentos.

O Yoga é uma prática e uma filosofia assente no bem-estar e na ligação ao próprio. Estes princípios e paralelismos poderão ser encontrados noutro tipo de práticas que visam a consciência de si próprio e o bem-estar. Porque, na verdade, para estabelecer relações amorosas saudáveis, é necessário que a relação com o próprio seja saudável, o que muitas vezes também requer aprendizagem: aprender a respeitar-se e aceitar-se, a ter tempo e a dar-se tempo a si próprio, a persistir e a tranquilizar-se.

Publicado originalmente no Psisalpicos

20h30m, noite fria e chuvosa a marcar o final de mais um dia de trabalho. Estão já três pessoas na paragem do autocarro. Um jovem de telemóvel na mão, uma mulher com grandes auscultadores abanando a cabeça e outra mulher segurando uma pasta. A chuva intensifica-se. A mulher dos auscultadores abriga-se na entrada de um prédio, o jovem resguarda-se na entrada de uma garagem. Pouco depois, a segunda mulher junta-se à primeira naquele pequeno espaço. Esboço um sorriso, imaginando que dentro de poucos segundos terá início a habitual conversa de circunstância entre as duas mulheres. “Que tempo este, nunca mais pára de chover”. Passados alguns minutos, a mulher dos auscultadores continua a olhar no infinito, abanando a cabeça ao ritmo da música, a outra mulher continua de olhos no chão. À esquerda, o jovem de lapelas levantadas e gola a proteger o rosto do frio, continua a olhar para o ecran do telemóvel e a percorrê-lo com o indicador da mão que não tem luva. Passados mais alguns minutos, chega o autocarro e dirigimo-nos para o mesmo, respeitando a vez de entrada. Cada um segue para o seu lugar, o jovem continuando a ver o telemóvel, parecendo não dar conta de mais nada à sua volta, a mulher continuando a ouvir a sua música, parecendo alheada do resto, a segunda mulher mantendo olhar vazio.

Olho pela janela, observando as pessoas na rua a correrem para fugir da chuva. Num outro qualquer canto há mais pessoas que não fazem conversa de circunstância. Pergunto-me o que aconteceu à típica troca de palavras banais em momentos como este, à simpatia instantânea e à trivialidade da partilha de um espaço e de um tempo. “Confortamo-nos com histórias laterais, evitamos o toque, há risco de contágio” diz Margarida Vale de Gato num dos seus poemas. Estamos cada vez mais distantes, receamos a proximidade e olhamos desconfiados se alguém nos sorri ou dirige alguma palavra. Escondemo-nos por trás de redes supostamente sociais e de tecnologias que, apesar de nos aproximarem dos outros, parecem distanciar-nos cada vez mais do verdadeiro contacto.

Também a propósito da chuva, multiplicam-se as notícias sobre como é viver sem eletricidade nas localidades mais atingidas pelo mau tempo. Repetem-se os testemunhos em que os adultos referem que às 21h se vão deitar porque não têm nada para fazer e as crianças se mostram bastante aborrecidas por não poderem brincar. Apesar dos óbvios constrangimentos associados à falta de luz, quando estamos tão habituados a este recurso, imagino o que faria nessa situação e ocorrem-me uma série de atividades que ajudariam a animar a família, a quebrar a rotina e, quem sabe, a criar novos hábitos de partilha. Tanto que se pode fazer à luz das velas! Falar das aventuras do dia, fazer sombras com as mãos, jogar pictionary, trivial ou peixinho, fazer mímica, contar anedotas e adivinhas, contar histórias… afinal não são precisos livros para contar histórias, basta imaginação!

Preocupa-me esta falta de comunicação, de fantasia, de empatia e de simpatia que nos consome cada vez mais. Preocupa-me este distanciamento cada vez maior que nos separa. Preocupa-me que as crianças não sejam capazes de se entreter sozinhas e sem botões. Preocupa-me que os adultos não sejam capazes de se aproximar e comunicar sem ser por likes, shares, forwards e LOLs… Preocupa-me o futuro desta sociedade de hoje que não sabe relacionar-se.

Publicado originalmente no Psisalpicos